Unión por el Amor...

Empecé a escribir este blog,  porque yo misma me temía a mi misma, parece ridículo, pero muy cierto. Pretendiendo ayudarme logré comedir que podría auxiliar a muchas otras personas, emprendí un camino largo, donde mi mayor preocupación era la de escribir, esa fue mi única distinción por un tiempo, sin embargo como ya podréis comprobar, no sé rasguear, sencillamente me dejo guiar por mis pequeños pensamientos. 

Asimismo comencé a escribir todos esos textos, cómo por ejemplo: el texto sobre el suicidio, la soledad, sobre el Nacimiento, etc. Con esto lograba aliviarme, sin mirar a nadie a los ojos y narrarle mis problemas, sin sentir esa mirada flemática de condena.

            Actualmente estoy pasando por un mal momento, he posteado en muchas páginas en busca de ayuda, pero para mi gran infortunio,  de todas esas páginas, sólo en una obtuve respuesta. Espero que mi blog os ayude a ser un poco más felices, que mis palabras os hagan cavilar cuando estéis pensando en descartar vuestra valiosa vida.

Mi nuevo tema:

                   -El Comienzo de una etapa difícil-

Después de un mes empiezan las dudas, las angustias vuelven a relucir, el afecto agrándese, empiezo a frecuentar los mismos lugares para ver si lo encuentro. Me encajo excusas a mi misma para atesorar la verdad, ansiando no sentirme culpable de indagarlo, cambié mi imagen, todo en mí es disímil. Primero comencé con el pelo (excesivamente corto para mi gusto), la debilidad (porque no consigo alimentarme), el vestuario, el malestar físico, etc.

            Se dice, que cuando una persona se encuentra mal por motivos amorosos las consecuencias de estos, son las siguientes: Fumar dos caja de cigarros diarios, irse a la cama con el primero que nos da un poco de cariño, aburrirse en todos lados, escuchar música algo deprimente,  beber alcohol hasta que el cuerpo no aguante, etc.

            Muchos individuos me han relatado que crecieron viviendo el fracaso matrimonial de sus padres, que día tras día Vivian las peleas, las discusiones, las agresiones verbales,  y por último la separación. Todo eso marcó sus vidas, tanto en la niñez como en la juventud. Por lo tanto muchos jóvenes desisten de tener una vida sentimental feliz, por miedo a revivir lo que vivieron a través de sus padres, pero la cuestión es, que esa vida le perteneció a sus padres, y ahora les toca vivir sus vidas.

            Desde mi punto de vista, el malestar que siento por estar separada de esa persona a la que deseo es una manera de saber que he amado, que alguna vez fui feliz, que todo fue real, y que por lo menos amé. Es como el rayo esperanzador porque en alguna parte esta esa persona que me espera con tantas ansias, como las mías por conocer la felicidad, todo esto, es solo un pequeño obstáculo, una pequeña prueba de valor.

            Todo entorna en el mismo sentido, nada cambia por mucho que lo pretenda, no me quito de la cabeza sus manos, sus besos, sus cálidas caricias me crean una mala jugada en mi juicio, lograría hasta asentir esas cosas que no me gustaban, por oler su suave aroma un instante más, cada día me veo más antiestética, tal vez sea mi estado de grandeza.

            La multitud opina sin saber realmente lo que ha pasado, apoyan argumentos estúpidos y poco dignos, que ni merecen ser leídos.  Esas cosas que tanto destetaba ahora soy capaz de amarlas, los recuerdos se amplían, la vida sigue pero mi corazón a muerto desde el primer día que te perdí. Tengo una duda ¿porque la humanidad nos empeñamos a subsistir juntos?,  si en realidad nacemos solos, desde que nos desprendemos del cordón umbilical nos enfrentamos a la vida en sí, con sus cosas malas y buenas. Sin ayuda, sencillamente nos cuida esa persona que tenemos al lado, nos nutre, pero si no ponemos de nuestra parte no subsistiríamos.

             Entonces porque no empeñamos en permanecer junto a otra persona, si en realidad somos independiente por naturaleza, las cosas ocurren por algo, y suceden cuando  deben suceder ni antes, ni después, porque si no, no sería lo mismo tal vez obtengas otro fin, que el que debe tener...

            El amor lleva a caminos extraordinarios, solo tienes que esperar a que llegue, y en ese intervalo de tiempo sabrás cual es el elegido. Dios que bonita esa palabra, amor, que bien suena, pero es tan difícil, aunque en realidad somos nosotros mismos quien lo hacemos difícil, es tan fácil enamorarse, pero es tan doloroso cuando se pierde, como una quemadura, se cura, pero la cicatriz sigue ahí de por vida, los recuerdos te harán recordar que fue tu pasado.

            Así es como funciona esto, se sufre, te levantas y sigues respirando, cuando menos te lo espere aparecerá todas esas cosas que te hacen ser feliz, un amigo, un novio, un puesto de trabajo, etc. Disfruten de cada segundo que tengas, porque la vida es un regalo, no un castigo.

Los tres pilares de una relación perfecta.

Quizás te preguntes los ingredientes de una relación ideal y estés confundido entre el grado de atracción física y las cualidades de la persona.En realidad los tres pilares de una relación perfecta son: amor, sexo y romanticismo¿Cómo es eso Edgar?.

    El amor es conocer a tu pareja. Sabes porqué actúa como actúa y la quieres como es. Sin querer cambiarla. Es aprender a tenerle cariño a su vida. El amor es más espiritual.Pero cuando no existe sexo satisfactorio o atracción sexual, llega el aburrimiento y la falta de emoción. Y se origina la ruptura amorosa.

     ¿Y si no he tenido relaciones? Un buen indicador es la atracción física que sientes por tu pareja. Lo que disfrutes besarla y acariciarla. He escuchado amigas que me dicen “No me gusta mi novio, pero me cae bien”. Es el caso típico, en que hay un poco de amor, pero no existe la emoción de las caricias y los besos.

Esa relación está destinada a fracasar tarde o temprano, por la necesidad de sentir la emoción del sexo. Esa vocecita va a gritar molesta por esa necesidad, hasta que acabe por incomodarte y gritarte. Vas a tener que dejar a tu pareja si no te emociona sexualmente.

    Existen matrimonios que sobreviven sin él. Alguna vez le preguntaron a la cantante Paquita la del Barrio como era la intimidad con su pareja que murió, y que había sido inspiración de algunas de sus canciones: “Ya no había intimidad –respondió con tristeza – pero con el amor que yo sentía por él, con eso me bastaba”.

Sin la emoción del sexo, ninguna pareja puede sentirse plena. Pero puede sobrevivir. El ingrediente más importante en una relación de pareja es el amor.

     Una relación que se basa solo en la emoción del sexo, está destinada a fracasar también. Tener intimidad sin amor, lleva a sentir vacío. Es como una droga de efectos embriagantes al momento del acto o las caricias. Pero después, el efecto secundario es de vacío. Tu vocecita interior va a seguir diciéndote “basta, necesito algo emocional” hasta gritarte y que no tengas más remedio que escucharla. Vas a tener que dejar a tu pareja para sentir la emoción del amor.

    

    El tercer ingrediente es el romanticismo. Si eres afortunado, y el dúo dinámico, amor y sexo, llenan tu vida, estás a un paso de tener una relación ideal. Pero falta el tercer mosquetero: el romanticismo.

¿Qué significa romanticismo para un hombre y para una mujer? Para las chicas, que un hombre le lleve rosas, se acuerde de los aniversarios, le abra la puerta del coche, le arrime la silla cuando se vaya a sentar. Le sirva la bebida cuando están a la mesa. Que le diga lo atractiva que se ve.

    Nunca me ha dejado de impresionar que las mujeres me digan que les sorprende que les arrime la silla y esté atento a servirles la bebida cuando la necesitan, aunque solo sean mis amigas “ya no hay hombres así”.

Si eres hombre, aplica estos detalles con las mujeres. Te sorprenderás como yo de sus comentarios.

También les encanta que las lleves de compras. Puedo ver las caras de felicidad de las mujeres al escribir esto. También los pucheros de desagrado de los hombres. Lo se. Pero las chicas me han confesado que no hay nada que les suba más los ánimos que llevarlas de compras.

    ¿Qué considera romántico un hombre? Que lo admires. Que lo elogies. Que lo apoyes en sus sueños. En el fondo, los hombres hacemos cosas movidos por el deseo de agradarle a una mujer. Si compramos un coche, pensamos en la admiración que despertaremos en las chicas. Si obtenemos un ascenso en nuestro trabajo, pensamos en lo que nos dirá nuestra pareja.

    Por eso mujer, lo más anti-romántico que puedes hacer por un hombre, es decirle que es un fracasado. Que no gana lo suficiente. Que tiene que “echarle ganas”. Que lo critiques y señales sus defectos “por su bien”. No importa que lo hagas porque te consideres sincera, o para que mejore. Ninguna crítica jamás ha servido para mejorar a ningún hombre. Pero sí para hacerlo sentir menos y destruir su deseo de triunfar. Así de simple. ¿O acaso ha mejorado con tus críticas? Piensalo.

    Por eso una mujer tiene el poder de elevar a un hombre o llevarlo al fracaso. Si elogias las pocas cosas positivas que veas en él, se va a sentir grande y va a mejorar automáticamente sus aspectos débiles.

Hay mujeres que compiten con un hombre. Tratan de demostrarle que hacen mejor las cosas que ellos.

Un hombre que se siente acribillado por críticas o una mujer competidora, tenderá a sentirse menos y dejará a su pareja por alguien que sí lo impulse. Punto.

      Buscará amantes si ya es casado. O se abandonará así mismo, convencido que es un fracasado y así actuará el resto de su vida.La mayoría de las discusiones en la pareja se deben a la falta de comprensión del romanticismo. Si una mujer entiende que destruye a un hombre si lo critica o presiona por que no gana suficiente dinero, deja de hacerlo. Lo motiva y ve con él que cosas pueden hacer juntos para obtener dinero. Si el hombre comprende la necesidad de su pareja de sentirse una dama, con detalles como unas flores rojas y arrimarle la silla, de decirle lo guapa que está, lo hace.

   Cuando comprendas lo importante del romanticismo, la mayoría de tus discusiones de pareja desaparecerán.El romanticismo por si solo, sin amor y sexo, no puede lograr mucho. Es el caso de las mujeres que tienen un pretendiente que es muy atento con ellas, aunque no les llama la atención. Se preguntan si será bueno darle una oportunidad. Pero cuando lo aceptan, se dan cuenta que no les gusta ni a patadas (atracción sexual) y que no sienten cariño hacia su vida y no lo aceptan como es (amor).

A este hombre, lo dejan más que rápido.

     Una relación perfecta es como una mesa con tres patas: amor, sexo y romanticismo.No hay nada más hermoso que reúnas estos tres ingredientes en una relación de pareja. Yo alguna vez lo experimenté, y en verdad es lo más hermoso que puedes sentir. La energía y la emoción que dan a tu vida no tienen comparación con ningún otro placer.
  
       La mesa puede mantenerse de pie tambaleante con una sola pata: la del amor. Pero en ningún caso con cualquiera de las otras dos, romanticismo y sexo, si no hay amor.

Y tu relación ¿Cuántas patas tiene?. Espero que la comprensión de estos ingredientes te ayude a ser más feliz en tu relación de pareja.

Mi mundo...

Un mundo distinto al que yo soñaba, esperaba con muchas ansias, sin tener en cuenta que tal vez ese sueño era elevado, sacrificios estaba dispuesta hacer, sin interesarme nada, ni nadie.

   La felicidad quería formar parte de mi vida, pero no la dejaba entrar por desconfianza, por lo tanto una idea equivocada era el inconveniente, ¿que eran esas emociones que se interponían en mi mente constantemente?, inquietudes, amor, soledad, no sé…

   Me siento para observar, no encuentro respuestas, las personas se ven ajetreadas, malhumoradas, tal vez la crisis les afecten, ¿pero tanta agresividad es normal?, será la frustración de no encontrar una salida para sus vidas.

  A lo mejor jamás hallaré la respuesta, pero poseo un camino largo por recorrer, no permaneceré sentada, debo empezar hacer más optimista, cavilar a lo grande. Constantemente he confiado en que las cosas optiman con el tiempo, no declinan, esos impedimentos te ayudan a encontrar la razón.

  Rasgueo sin cesar, sin impulso, sin argumento del que hablar, naturalmente escribo porque me apetece, ya que quiero deleitar mis palabras en un trozo de papel, sin atañerme las opiniones negativas o positivas. Pretendo vivir intensamente un amor, una experiencia, una amistad, claramente quiero llegar hasta el final de mi historia,  la espero deseosa para hallar respuestas, mi mundo  es perfecto me gusta tal y como es, puedo mejorar cosas, pero no quiero porque soy feliz, tal como es.

  La única finalidad a la que intento aferrarme, es esa meramente la felicidad, quiero vivir cada momento como el último, concebir conmociones de dicha, el ahogo llegará porque nada es bello, aunque tampoco lo pretendo, ya que con el deterioro todo es más bello, divertido, y anécdotas surgen gracias a una dificultad.      Nada me impedirá vivir, quiero conservar el equilibrio, ayudar a fortalecer la esperanza para progresar, os aconsejo que deis a la gente  que amáis más de lo que esperan de ti, y hazlo sonriendo, sin esperar nada a cambio.

El pensamiento de un suicida:

Ya no puedo más, me encuentro en un callejón sin salida, un mundo doloroso, ¿porque respirar?, ¿porque seguir adelante?, ya hallé una solución para concluir con mi vida, todos los consejos son los mismos, quédate por tu familia, permanece porque descubrirás cosas que te hagan reír, subsiste porque puedes ser feliz. Todas estas almas que comentan son unos egoístas, expresan que debemos quedarnos aquí sufriendo por lo demás, pero la pregunta es: ¿Los demás cavilan en nosotros?, todos los individuos intentan destruirnos, esto es una vida de competencia, aunque suene ridículo siempre estamos competiendo por un puesto en el mundo laboral, por un lugar en las oposiciones, el lema de no pelear, es falso, como lo es la vida en sí misma.

   Pensar en decir adiós me duele, pero me es más doloroso ligarme a la vida sin sentido, engañándome a mi misma que mañana será mejor, porque nunca es mejor, si no peor, las ambiciones desaparecen, las ganas de encontrar soluciones se marchitan como una flor deseca.  Empiezo a mirar páginas que me ayuden a quitarme la vida de forma rápida e indolora. Poseo más preguntas, ¿Si puedo cerrar este capitulo de mi vida, por qué no hacerlo? , puedo y quiero acabar con mi sufrimiento. Esta sociedad es hipócrita cultivamos nosotros mismo el dolor, el odio hacia nuestros rivales, entonces no entiendo porque debo quererme, si en sí la sociedad nos enseña su agresividad en todos los lugares, fomentan violencia en la televisión, el los juegos, en los ordenadores...

   No necesito con quién hablar de esto, ya que todos me dirían lo mismo, nadie me comprendería, solo los que de verdad se siente como yo, podrían ayudarme sin importarle los demás. Ahora entiendo eso de que cuando alguien se suicida les colocan el mote de “están locos”, sencillamente no encuentran una razón para aferrarse a la vida, solo piensan que no quieren ir para atrás, así hacen más daño a los que están a su alrededor.

   No tengo calma, descanso, deseos, ni encuentro oportunidades, no quiero agarrarme a la existencia, ya que ella no es mi aliada, solo es una parte en la que me encuentro, no converso con nadie porque no puedo, no expongo nada porque cavilaría que no es cierto, que no lo haría, creo ser capaz de hacerlo, pero asumo el miedo a quedarme mal. Un día cuando discutía con mi ex pareja, decidí acabar con mi vida rápido, sin saber cómo, cogí un cuchillo lloré muchísimo y lo intenté, para mi decepción casi me corto mal las venas. Ya poseo los conocimientos, ahora ¿que es lo que me retiene hacerlo?, siempre buscaba una excusa, como por ejemplo: no veré crecer a mi hermano, eran  pretextos, aunque a la misma vez me daba cuenta que realmente era un motivo para ligarme a la vida, aun así sigo sin querer subsistir más aquí, ya no puedo más.

   Que nos queda después de muertos, un recuerdo que con el tiempo se borra, un silencio con un ambiente doloroso, y pena. Huir de esto no es tan fácil, llorar si lo es, lamentarse es como clavar más un cuchillo donde se encuentra la herida. Los días pasaran, ese sentimiento seguirá sin dejarte respirar, te ahogas, te sofocas, sin salida te vez, embaucada en una sombra de tiempo, solo es un espejismo de lo que eres, de lo que desconocías que existía.

   Llegas a creerte que puedes, te autoconvences a ti misma, pero de pronto alguien aparece, te intentan sacar de esa gran espiral a la que te sometes, ya no eres la misma, y te preguntas.

   ¿Vale la pena?, ¿Soy la misma? ¿Por qué permanecer aquí?

   Muchas respuestas recorren mi mente, todas conlleva a la misma solución, el suicidio, podré volver a sentirme amada, podré volver a sentir que mi vida tiene sentido, no siento el triunfo. Ni la persona que convive conmigo sabe de esto, pero su amor, no es amor, es dolor, es rencor por cosas que le persiguen desde el pasado, ya no soy la misma, quiero agonizar, para vivir después.¿Quién seré más adelante?, dime cruel vida, ¿tengo alguna posibilidad de ser feliz?, ¿por qué engancharme a un momento?, la egolatría no es la respuesta que necesito, ya que no lo soy, habrá alguna solución para encontrar esa sensación llamada Bienestar.

   Veo como el mar se acerca a mis pies, las olas son inmensas, el frío congela mi respiración, no encuentro tranquilidad, si no dolencia.  Al rato siento un escalofrío será una presencia advirtiéndome que no lo haga, ¡eso no puede ser!, es mi imaginación, huelo el miedo, estoy aterrada. Busco soluciones en recuerdos pasados, algo que me amarre a la tierra, instantes, pero nada borra esta gran presión, digo adiós, doy el paso lo hago, mi ultimo recuerdo se lo dedique a mi hermano, y el último suspiro fue porque ya no sufriré más.

   Una gran razón tenía, que era mayor que el daño, tenía algo como la (Familia), tenía que vivir por ellos, porque ellos habían luchado por mi vida, ahora me tocaba mantenerme viva ,aunque sea sufriendo.

  

   Aun me pregunto si puedo ser feliz, si un aroma es suficiente, si el cálido placer de la supervivencia me mantendría viva por dentro, seré más fuerte después de esto, escribir ayuda, pero no enmienda nada.

   Dejarlo o seguir, son mis preguntas, cobardía tal vez, ¡Dios! me estoy volviendo loca, ¿necesito ayuda? , no, yo sola puedo enfrentarme a estas sensaciones, pierdo mi gran amor, pierdo mis estudios, pierdo la dignidad de poder sobrevivir, se suman las listas de odiados a mi vida, que hacer sin dañar.

  ya que puedo ofrecerle al mundo una manera de ser más feliz. Debo conservarme con vida, puesto que encuentro soluciones a todas esas preguntas que en mí, eran incógnitas, estoy segura que podré ser feliz, que lo seré, me limito a esperar, todo llega en el momento preciso, ni antes ni después. 

   Huir no me servirá para nada, humildemente sería un acto de cobardía, en esta subsistencia todo se supera menos la muerte.  Pienso que poseo algo por lo que vivir, ahí obtengo una razón, lo que me pasa es que estoy tan concentrada en alcanzar lo que me falta, que me he olvidado de lo que ya tengo. A veces no me fijo muy bien, pero merece vivir, por esas pequeñas cosas que satisfacen como por ejemplo: ver un atardecer,  ir descalza por la playa,  observar la sonrisa de un niño, tener el honor de escuchar una melodía, por los demás, por mí. Me hago otra pregunta, ¿merece la pena morir?, por todo aquello que pudiera merecer la pena morir, es por lo que merece la pena vivir. Consejo: la vida es lo que tú quieres que sea, lucha por tus sueños y persigue tu propia prosperidad.

Nos convencemos a nosotros mismos de que la vida será mejor después de encontrar un amor, después de acabar los estudios, después de tener un buen trabajo, después de tener un hijo, y entonces después de tener otro. Luego nos sentimos frustrados de que los hijos no son lo suficientemente grandes y seremos felices cuando lo sean..., más tarde nos frustramos porque son adolescentes difíciles de tratar. Ciertamente seremos más felices cuando salgan de esa etapa.

           Nos decimos que nuestra vida estará completa cuando nuestra pareja vaya mejor, cuando tengamos un coche o una casa, cuando nos podamos ir de viaje, cuando encontremos al amigo que siempre hemos buscado, cuando estemos jubiladas.

        La verdad es que no hay mejor momento para ser felices que Ahora, si no es ahora? cuando? Tu vida estará de retos. Es mejor admitirlo y ser felices de todas formas.

         Una de mis frases favoritas es de A.Souza: "Por lo largo tiempo parecía que mi vida estaba apunto de comenzar.La vida de verdad. Pero siempre había un obstáculo en el camino, algo que resolver primero, algún asunto que terminar, una deuda que pagar. Entonces la vida comenzaría. Hasta que me di cuenta que esos obstáculos eran mi vida.

      Así que atesora cada momento que tienes, y atesoralo más cuando o compartiste con ALGUIEN ESPECIAL, lo suficiente especial para compartir tu tiempo, y recuerda que el tiempo no espera por nadie... Así que deja de esperar a que termines los estudios, hasta que encuentres un trabajo, hasta que bajes un kilo, hasta que tengas pareja, hasta que tengas hijos, hasta el viernes por la tarde, hasta el domingo por la mañana, hasta la primavera, el verano , el otoño, el invierno...O hasta que mueras, para decidir que no hay mejor momento que este para ser felices.

         La felicidad es un trayecto, no un destino.

• Trabajar como si no necesitaras el dinero.
• Estudia sin pensar en el examen.
• Ama como si nunca te hubiesen herido. 

-Un día más sin ti-

Un día más, la nostalgia me golpea como una racha de viento que no me deja respirar, los recuerdos me zarandea durante todo el día, sin dejar que mi mente se ocupe de las tareas cotidianas. Los sueños se desvanecieron, las metas se dificultan, intento ver la realidad con claridad, convivir con todas esas cosas que te llegan inesperadas, pero me mantengo viva, dispuesta a luchar.  Alguien muy especial me dijo que la vida en sí, es un regalo, que es maravillosa, y quienes fallamos somos nosotros, por lo tanto lo que debemos hacer, no es mortificarnos por el hecho de fallar, sino reconocer que hemos fallado y buscar la solución. Simplemente debemos dejarnos ayudar, tampoco es nada malo pedir ayuda, siempre y cuando esa ayuda sea la adecuada. Sus palabras me llego al corazón con una pizca de esperanza, de ilusión, pensé en todas esas cosas que no me dejaban seguir con mi vida. En realidad muchas preguntas me sacuden, todas ellas ya obtienen respuestas, hago caso con aceptar la realidad, pero no dejo de rumiar todas esas cosas que un día me dieron la felicidad, el amor y la sabiduría de una inexperta.

            El silencio retumba en las paredes, cada cosa que hago va escoltada de una mala sensación en el estómago, los días pasan, y las ofertas para volver a comenzar me caen como gotas de lluvias, pero no quiero comenzar sin dejar atrás todo el pasado. Estoy pasando por una senda negra como una noche eterna que niega a nuestros ojos la luz de un sol para dos almas que están cansadas de vivir entre oscuridad, penumbra, silencio y soledad.

             He descubierto que el corazón con miedo comienza a latir con fuerza, deseoso de volver a latir, al compás del sonido armónico del latir de un corazón enamorado. Hacia muchos años que no escribía nada, en algún momento olvide como hacerlo, pero hoy en especial tengo una imperiosa necesidad de sacar de alguna forma lo que pasa por mi mente. Sé que todo lo que he escrito en el pasado era cierto, es difícil sacar ciertos recuerdos que conviven conmigo, pero es muy necesario que lo haga ya,  es difícil adaptarse a ciertos cambios pero nada es imposible. Poco a poco voy comprendiendo que tu no eres para mi, que soy especial pero no lo suficiente, que todo el amor que te tengo tendré que enterrarlo en algún lugar donde ni yo misma lo encuentre, porque si lo encontrara seria volverte amar. Poco a poco me voy resignando a mirarme con menos frialdad, pero lo que me consuela en este mundo es que en alguna parte esta mi otra mitad. 

Poema Carlos Pezoa Veliz ,( El Pintor Pereza)

Este es un artista de paleta añeja
que usa una cachimba de color coñac
y habita una boharda de ventana vieja
donde un reloj viejo masculla: tic tac...
 
Tendido a la larga sobre un mueble inválido,
un bostezo larga, y otro, y otro: ¡tres!
¡Diablo de muchacho, pobre diablo escuálido,
pero con modorras de viejo burgués!


Cerca de él, cigarros fingen los pinceles,
sobre la paleta de extraño color:
sus últimos toques fueron dos claveles
para un cuadro sobre cuestiones de amor.

Cerca un lápiz negro de familia Faber
enristra la punta como un alfiler;
hay tufo a sudores y olor a cadáver,
hay tufo a modorras y olor a mujer.

Juan Pereza fuma, Juan Pereza fuma
en una cachimba de color coñac,
y mira unos cuadros repletos de bruma
sobre un hecho que hubo cerca del Rimac.

El pintor no lee. La lectura agobia,
y anteojos de bruma pone en la nariz;
Juan odia los libros, ve horrible a su novia,
y todas las cosas con máscara gris.

Su mal es el mismo de los vagabundos:
fatiga, neurosis, anemia moral,
sensaciones raras, sueños errabundos
que vagan en busca de un vago ideal.

Ni piensa, ni pinta, ni el humor ingenia.
¡Qué ha de pintar, si halla todo sin color!
Tiene hipocondría, tiene neurastenia,
y hace un gesto de asco si oye hablar de amor.

Mira un cuadro antiguo sin pensar en nada,
mira el techo, el humo, las flores, el mar,
una barca inglesa que ha tiempo está anclada
y unas acuarelas a medio empezar.

De un escritorillo sobre la cubierta
un ramo de rosas chorrea placer
y una obra moderna, rasgada y abierta,
muestra sus encantos como una mujer.

El pintor no lee. La lectura agobia:
Juan Valjean es bruto, necio Tartarín;
Juan odia los libros, ve horrible a su novia
y muere en silencio, de tedio, de esplín.

Sudores espesos empapan los oros
que el lacio cabello recoge del sol,
y se abren al beso del aire los poros
del rostro manchado con tintas de alcohol.

Y mientras el meollo puebla un chiste rancio,
que dicho con gracia fuera original,
una flor de moda muere de cansancio
sobre la solapa donde está el ojal.

Hay planchas que esperan el baño potásico;
un cuadro de otoño y una mancha gris,
una oleografía de un poeta clásico
con gestos de piedra y ojuelos de miss.

Juan Pereza fuma, Juan Pereza fuma
en una cachimba de color coñac,
y enfermo incurable de una larga bruma,
oye un reloj viejo que dice: tic tac...

Ni piensa ni pinta, ni el humor ingenia.
¡Qué ha de pintar si halla todo color gris!
Tiene hipocondría, tiene neurastenia
y anteojos de brumas sobre la nariz.

Así pasa el tiempo. Solo, solo el cuarto...
Solo Juan Pereza, sin hablar. ¿De qué?
Flojo y aburrido como un gran lagarto,
muerta la esperanza, difunta la fe.

La madre está lejos. A morir empieza,
allá donde el padre sirve un puesto ad hoc;
no le escribe nunca porque la pereza
le esconde la pluma, la tinta o el block.

Hace ya diez años que en el tren nocturno
y en un vagón de última dejó la ciudad;
iba un desertado recluta de turno
y una moza flaca de marchita edad.

Un gringo de gorra pensaba, pensaba...
Luego un cigarrillo... Y otro. ¿Fuma usted?
Luego un frasco cuyo líquido apuraba
para tanta pena, para tanta sed.

¡Tanta pena, tanta! Su llanto salobre
secaba una vieja de andrajoso ajuar;
iba un mercachifle y un ratero pobre
y una lamparilla que hacía llorar.

La vida... Sus penas. ¡Chocheces de antaño!
Se sufre, se sufre. ¿Por qué? ¡Porque sí!
Se sufre, se sufre... Y así pasa un año...
y otro año... ¡Qué diablo! la vida es así...